Literalmente... En los huesos.

La verdad es que no sé... Aun no logro comprender mi situación ni la de nadie que padezca anorexia y/o bulimia cuando la leo por ahí... Es decir, hablan de distorsión de la imagen, de verse "gorda" cuando se está en los huesos y yo me pregunto ¿qué? ¿cómo es eso posible? Y no tengo respuesta para ello, ni siquiera ganas de plantear una hipótesis.

Lo que sí sé, es que yo no me veo gorda. Yo sé que estoy en los huesos, sé que me veo horrible y asquerosa luciendo como un cadáver en un cuerpo de una niña (lo cual no soy, aunque quisiera) a pesar de tener ya casi 20 años. No sé por qué las cosas suceden así, es simplemente que no me gusto, nunca es suficiente y sigo pensando que la respuesta a todo es "estoy gorda" porque nunca me detengo a pensar en otra, pero si lo hiciera sé que podría cambiar esa respuesta cuando me planteo qué me sucede...

Actualmente me encuentro en unos despreciables 31 kg, lo que con mi altura equivale a un IMC de 13. No me enorgullezco de ello.

Domingos suicidas

Después de mucho tiempo sin aparecer por acá, me digno a escribir. Admito que no era porque me encontrara ocupada, ni nada de eso, simplemente si me decidía a escribir iba a caer en un pozo depresivo del que se me iba a hacer difícil salir, pero creo que ahora sucedió...

Quisiera que fuera diferente pero por mas que lo intento, no lo logro y me deprimo mas.

Hoy es domingo, un domingo como todos los demás; En parte si y en parte no. Porque es un día tan aburrido como cada domingo, de esos en los que me hace reflexionar sobre mi propia vida y en los que comienzo a darme cuenta de que nada esta bien, ni lo que hago, ni mi propia vida, que hasta carece de sentido. La encuentro tan monótona y aburrida que pienso en la solución, pienso en ponerle un fin, pero me encuentro con tan poco coraje para hacerlo que me conformo con agarrar una cuchilla de un sacapuntas y descargarme en mi muñeca. Al culminar, contemplo mi obra de arte y la aborrezco. Aunque cosas así suelen ser mas comunes los domingos, suceden cualquier día..

Mis domingos eran lindos, perfectos, cada vez que él formaba parte de ellos. Me hacia mantener la esperanza y la mente ocupada, pero en él.
Pero cuando cambia de planes mi mundo se viene abajo y mis domingos se convierten en domingos suicidas. Me doy cuenta de que estoy sola y que ni siquiera es capaz de quedarse a hacerme compañía virtualmente, ya que no va a hacerlo físicamente.

Pero la gente aun no sabe que tan peligrosa puedo ser un domingo suicida, con coraje y sola...