Después de varios meses sin hacerlo, volví a lastimarme, hasta a mí me sorprendió, creí que lo había superado pero hoy me doy cuenta de que no puedo abandonar lo que ya forma parte de mi.
En verdad no se que pasa conmigo, siempre me he sentido sola a tal punto de acostumbrarme a la soledad y que me guste ésta, pero la semana pasada me lastime por eso mismo, porque me sentía sola estando rodeada de personas, cosa que siempre me pasa.
Ella es la única con la que puedo mantener una conversación en esta casa, a pesar de que sea todo lo que odiaría en otra persona, es mi mamá y se que aunque se vuelva demasiado insistente y molesta, es la única que siempre estuvo cuando todos se borraron de mi vida, incluido mis hermanos (que nunca estuvieron) y mi viejo, al que le importo una mierda.
Ella vió mis cortes y sé que le dolió volver a ver que estaba cayendo, pero nunca me preguntó por qué y he ahí el mismo dilema de hace cinco años, a mi me duele más eso. Me duele que te preocupe mi aspecto, el que dirán los demás más que mi dolor, más que mi misma.
Me duele que no seas capaz de afrontar ciertas situaciones de frente, que me hayas hecho tan cobarde como vos, que no me de la cara para mandar a la gente por el retrete como se lo merece. También me duele que nunca me escuches, que sepás que las cosas no están bien, pero no hagas nada por entenderme, me duele que notes que mis ojos están hinchados y rojos, que mi cara de mal humor me delate, y vos solo te conformes con no molestarme, me duele tu indiferencia cuando no es lo que quiero, cuando no es lo que estoy pidiendo, pero no sé comunicarlo.
Sé que me conoces mejor que nadie, que sabes cuales son mis maneras de expresar ciertas cosas y que rara vez las expreso, pero muy a menudo estallo y lo hago contra mi misma, pero no sé por que no haces nada, porque te maldecis por lo que soy y no por lo que no soy, porque podría ser mucho peor, porque no podes ver que hay algo que está mal y yo solo soy un reflejo de lo que está sucediendo.
Porque siempre tengo que escuchar lo que pensas de todos en esta casa y cuando yo lo digo no te das cuenta de que va más allá de lo que estoy diciendo, que mis palabras tienen un doble sentido que no me siento capaz de pronunciar, que muy a menudo me descargo con mi almohada pero que necesito más que eso, que no necesito ser juzgada ni aconsejada, tan solo necesito que alguien me escuche y me abrace, que me diga que me quiere sin tener que tener cicatrices en mi muñeca, pastillas en mi estomago o marcas de una soga en mi cuello para poder escucharlo.
Y sé que no soy la única que se siente así, que somos varios en la misma situación, pero el resto tiene mas gente en quien buscar apoyo, hacen y deshacen su vida como quieren y cuando quieren.
Uno se quita responsabilidades y culpas, haciendo de cuenta que nunca hizo nada y el otro se hace cargo de mi vida y no sé para que si no tiene el menor interés en ayudarme.
Y si lo estás leyendo... No quiero tu ayuda ahora. Porque durante dieciocho años me tuviste como hermana y nuestra relación nunca fue como tal, peor no me quejé porque asumí que nuestra familia era así y uno logra acostumbrarse, pero ahora que llegó ella y es tu nueva "hermana" sos lo que nunca fuiste conmigo y juro que me duele. Me duele que existan tantas diferencias entre nosotras, entre los tratos que recibimos y después tener que escuchar de ella que piense que vos sos diferente al resto de la familia y no, no es así, vos actúas diferente con ella, nosotros somos una manga de depresivos que nos tragamos todo, mientras que vos sos el mismo depresivo de la casa para adentro pero cuando salís con ella le vomitas todo, ¿con que necesidad seguís hablando de mi? ¿Era necesario contarle de mis cortes? Ella nunca lo va a entender y nunca te va a entender, no sabes como me estas matando, nunca te deje tan mal parado como lo haces conmigo, como si yo no me avergonzara lo suficiente de lo que soy.
Y hoy ya no necesito que me compres con regalos o que mañana intentes cambiar las cosas. Admito que guardo un resentimiento contra toda mi familia y que esto me está enfermando, pero no voy a permitir que el cambio sea por ella, que recibe más como hermana de lo que recibe tu verdadera hermana. ¿Entendes?
Si no lo entendés no me importa, no voy a perder el tiempo en gente como vos que me hacen odiarme más a mi misma.
Sé que lo leer, pero no te preocupes, no hay nada nuevo que debas saber.
